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作者: 生活资讯  发布:2019-11-16

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发表于 2004-12-17 02:38

故乡 也许是读佛读的偏了,有一日竟然了无生趣的问自己,何处是故乡。 一个人独处,并不是随时都能哄好自己,难免会有木呆呆的时候。那个阴天的下午,我穿着风衣,背着登山包,面无表情的走在巴市的人行道上。眼光掠过街边的玻璃橱窗,看到了自己的影子。光线灰白,映出我这个穿戴不协调的形象。脑子里忽然就闪过了北京家门口的那条路,真真的,没有夹杂任何的感情色彩,就是那一条路。我问自己,只是一条路而已,怎么会明明白白的横在脑子里呢。我一拧头,让自己的思维跳开,一步迈进了超市。 这样的瞬间,经常会出现,都是些家里的地方,也有一些往事的闪念。它们出现的时候,有时候我并不拧头,只是放开了心胸,睁着眼睛端详它们。有些时候,可以感到,我的心贴它们很近。我会轻轻的放远眼神,并不随它们去。我对自己说,这就是所谓的思乡吗?如果这就是,那还好,我只是有点木,并无人说的难以释怀。 有一天,我想,如果我出生在巴市,看惯了夏日漫天的梧桐,冬日微雨中遍地古铜色的梧桐落叶,看惯了白日大海怒吼澎湃的飞浪,也听惯了夜晚海边习习的浪卷浪舒,也许就连那不分昼夜穿街而过的摩托的鸣笛也听得习惯了。如果这样的我,某日,一个人跑到了遥远的中国,明明白白做起了一个异乡人,头脑里日夜萦绕的,大概就会是这里的草木景致和风雨气息了吧? 这样想想,不仅释然,也多出一份茫然。 我问我自己,天下之大,到底何处是故乡?

用了不到一天时间看完了奥尔罕的《伊斯坦布尔》和杨绛先生的《走在人生边上——自问自答》,草草看完,印象并不十分深刻。也许是前阵子真的太忙急需内心的平静来治疗自己,于是觉得好像一定要写点东西,自己才能真正平静下来似的。

“你是青岛春天的海,你是南京秋天的梧桐,你是郑州夜晚的孩子,你是武汉长江上的船,你是苏州园林的水桥,你是太原农民的锄头,你是我北京失去的爱人”,不过我是兰州一年四季的戈壁滩。

对于《伊斯坦布尔》,与其说它是一部自传,不如说它是一个人的历史,一座城的历史。作为古代三大帝国——罗马、拜占庭、奥斯曼帝国首都的伊斯坦布尔,书中出现次数最多的一个词是“忧伤”,整本书从头到尾也是浸没在忧伤而沉默的氛围中,似乎这座城,城里的人,无一不在为昔日的辉煌而今的没落感到忧伤,而奥尔罕则是最直观的体现。生于斯,长于斯,从孩童时代的家族聚餐,到后来家庭的没落,再到后来的战争与毁灭。也许是个人命运与国家命运比较相似,或者也只是我的猜测,又或者所有人对于生养自己的故乡总是有一种连自己都没意识到的特殊的感情,透过文字的表面,想要成为作家的人始终执着而坚定,就像眼中没落的帝国,始终沉默,却仍然尊贵。

“收的下过去,也放的了未来”,我的故事大概就是这样。

而《走在人生边上》读起来却不是那么的“有趣”。像杨绛先生说的,她只是走到了人生了边上,思考一些事情,自问自答。如果这是某个不知名人物写的书,可能真的看了两页就看不下去了。或许也是因为最近内心真的需要平静,慢慢地也就想通了。人总有闲着的时候,或者说总有思考的时候,这些“想法”漫无边际,似乎在某个特定的时点就会在脑海中扎根疯长,接下来的很长一段时间脑子里都是它,不断自问自答,可是再怎么思考也得不到有意义的答案,却又偏偏是要自己想明白才能放下的,别人是开解不了的。可是想着想着,走着走着,就忘了有这么一回事儿,忘了当时到底为什么会这么想、想通了没有、答案又是什么,这些都忘了,只记得那段时间好像是想得挺多、过得挺焦虑的。可是有些问题,就好像人生的意义,宇宙的终极,死后的世界,本身就是没有答案的。

过去对我来说应该就是“让我再看你一遍,从南到北”的感觉,最想听到的话应该是“你回家了,我在等你呢”,可是过去就像“那些夏天,就像青春一样回不来”,也从来没有人和我说过我最想听到的话。“我知道这个世界每天都有太多遗憾”,所以自己每天的遗憾对这个世界都是很小很小的。然而我并不相信“代替梦想的只能是难为其难”,或许我被“困在城市里”,也许我有“我也不会在对谁满怀期待”的念头,可生活中总会出现一个董小姐,希望“陌生的人请给我一支兰州”。

可是人活着,确实有很多事情要去思考的呀,也确实有很多事情是没有答案的。就好像选择读研还是工作,选择结婚还是单身,“世界上本没有路,走的人多了,也便成了路。” 每一条路,都遍布荆棘与坎坷,可是只要走好了,每一条路,也都有风景和掌声。

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